Мать манипулирует взрослой дочерью и выносит мозг

Содержание

Быть марионеткой

Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.

Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.

Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.

Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.

Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.

Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.

Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.

Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально.

Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.

Очень рекомендую вам прочитать статью «Как перестать быть жертвой». Там вы сможете найти полезные, практичные и интересные советы.

Оторвать пластырь

Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.

Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.

Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.

  • Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
  • чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
  • чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.

Для начала вам самой необходимо понять, чего в итоге вы хотите добиться. Записывайтесь ко мне на скайп консультацию, мы вместе разберем проблему и найдем самое приемлемое решение.

Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.

Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.

Наиболее верный способ прекратить манипуляции — перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.

Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание — не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой «Как выработать в себе стержень».

Трудный разговор

Один из вариантов — разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.

Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.

Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.

Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.

Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа «Что делать, если мама не понимает меня».

Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.

Проблема человеческого раскаяния. Аргументы из романа Достоевского «Преступление и наказание»

проблема позднего раскаяния аргументы

Тема раскаяния стала основой еще для одного великого произведения, снискавшего немалую популярность и любовь у читателей.

Главный герой совершает преступление, чтобы доказать свою бесчеловечную теорию о низших и высших людях. Раскольников совершает убийство и начинает мучиться, но всячески старается заглушить голос своей совести. Он не хочет признавать своей неправоты. Раскаяние становится переломным моментом в жизни и судьбе Раскольникова. Оно открывает ему дорогу к вере и истинным ценностям, заставляет пересмотреть свои взгляды и осознать, что поистине дорого в этом мире.

Достоевский на протяжении всего романа вел своего героя именно к раскаянию, признанию своей вины. Это чувство заставило проявиться самые лучшие черты характера Раскольникова и сделало его намного притягательнее. Хотя наказание за свое преступление герой все-таки понес, и оно оказалось очень суровым.

Благодарность вместо чувства вины

Чувство долга неразрывно связано с чувством вины – мама потратила полжизни на то, чтобы меня вырастить, теперь я обязан стать тем-то, сделать то-то и порадовать ее так-то. Человек приходит в эту жизнь не для того, чтобы исполнять чьи-то капризы, мечты и следовать чужому курсу. В попытках удовлетворить родителей очень легко потерять себя и прожить не свою жизнь, а ту, которая понравится им. Причем не рассчитывайте на то, что возврат «долга» равноценен счастью от самореализации и исполнения собственных желаний, потому что это не так.

Если ваши родители не способны принять вас таким, какой вы есть, с вашими желаниями и стремлениями, простите их и все равно делайте по-своему. Испытывать благодарность к родителям – это прекрасно, благодарность – чувство позитивное, в отличие от долженствования. Если вы благодарны, это не связывает вам руки – вы можете жить так, как считаете нужным, и при этом заботиться о своих родителях, показывать им свою любовь.

Когда отделяться становится тяжелее

Сепарация от родителей во взрослом возрасте – это худшее, что можно себе представить. Все должно происходить вовремя. Так, не отделившись от мамы с папой в двадцать лет, молодой человек неминуемо начинает страдать. У него формируется зависимость от родителей, а она проявляется несамостоятельностью мышления, чувством раздражения, когда дело касается его личных границ. К двадцати пяти – тридцати годам сепарация проходит тяжело, конфликта становится просто не избежать. Справедливо утверждение о том, что чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Дело в том, что в юности все кажется простым и понятным, личность стремится к самовыражению. Если состояние желаемой свободы достичь по каким-то причинам не получается, многие перестают пытаться что-то исправить.

как стать самостоятельной

Односторонняя сепарация от родителей возникает в том случае, когда кто-то из участников процесса против естественного отделения. Часто в возникновении такой ситуации виноваты сами родители, ограничивающие волю любимого отпрыска. Тогда отделение проходит тяжело и болезненно, со слезами, криками, скандалами, разрывом отношений.

Мама манипулирует мной с помощью чувства вины

Я росла послушной, по словам родителей, меня никогда не требовалось ругать за что-либо, достаточно было просто сказать: Ты -плохая! и я заходилась рыданиями.

Я закончила институт и в это же время встретила человека, с которым хотела бы прожить всю жизнь. Родители, вероятно, были недовольны моим выбором (старше на 9 лет, был женат, есть сын от первого брака), и у мамы заболело сердце. Мама требовала, чтобы я вернулась домой (я переехала к нему через две недели после знакомства), говорила, что у меня явные пробелы в воспитании, я бессовестная и прочее.

Когда я приезжала навестить родителей (они живут в другом городе) и гостила меньше недели, мама пыталась задержать меня, и когда я отвечала, что приезжаю не в последний раз, она сказала: Это ты не в последний раз приезжаешь. Намекая на то, что эта встреча может стать последней для неё. Мама, конечно, в последствии смирилась с моим выбором, и даже по-своему любит зятя, но привычка манипулировать с помощью чувства вины осталась.

Вообще мама, видимо настолько привыкла к моему беспрекословному послушанию, что теперь не может простить мне собственного мнения по любым вопросам. Надо сказать, что после того, как я сама родила дочь, у меня оно внезапно пробудилось, дремавшее годами. Мы спорим по поводу прикорма и кучи всяких других вещей.

В последнее время, мама пытается увещевать непослушных и неблагодарных дочерей своих подруг, говоря им, что они поймут, как были неправы, когда подержатся за остывшие ноги своих матерей, но будет слишком поздно. А дочери вокруг, все как одна, огрызаются и рычат на мам, я в том числе.

Я склонна к рефлексии и самокопанию, у меня итак гипертрофированное чувство вины,я вообще не знаю, смогу ли пережить, если мамы когда-нибудь не станет, я даже думать об этом боюсь. Поэтому виноватить меня дополнительно нет никакой необходимости.

Слышала, что постоянное чувство вины может спровоцировать развитие раковой опухоли.

Написав всё это, я чувствую себя еще более виноватой перед мамой (Как я могу говорить о ней плохо?!). Я ужасная дочь.И я устала быть всё время виноватой перед мамой (которая безусловно очень меня любит и желает мне только лучшего).

Получилось длинно и запутанно, я преклоняюсь перед вами, если вы смогли прочесть это до конца. Помогите мне выбраться из оков вины.

У меня проблемы в отношениях с моей мамой.

Она очень часто манипулирует мной через чувство вины, и сейчас это вызывает агрессию и раздражение, но очень часто я все-таки сдаюсь и уступаю ей, выполняю ее прихоти, просьбы.

Она меня очень любит, хоть мне уже 22, а у меня есть младший брат (5 лет), но она не зацикливается на нем.

Когда я училась в институте, должна была ездить домой в другой город каждые выходные. Я думала, со временем это пройдет, и поездки станут реже, но мне все время задавали вопросы типа «ты еще не соскучилась по нам? а по дому? ну не приезжай, если не скучаешь. «.

Конечно, я сразу ехала домой. и все налаживалось до следующих выходных.

Чтобы остаться в общежитии на день, мне нужна была веская причина (например, нужно писать реферат). И выполнение этого реферата потом обязательно контролировалось (типа ты же осталась специально для этого, так изволь, делай!)

Теперь я полгода как замужем, живу в другом городе, но ситуация абсолютно не поменялась! Если папа еще более — менее понимает мое положение, входит в него, то мама отказывается соглашаться на менее частые поездки. Причем, к родителям мужа мы ездим редко, один раз в пару месяцев, но его семья воспринимает это спокойно, они привыкли и никогда ничего не предъявляли, хоть и скучают.

А у меня вот на днях снова назревает конфликт на почве «не соскучилась? ну не приезжай тогда». У мужа сейчас новая работа, много чего надо выучить, тренинги, да и просто дома отдохнуть охота. Так что вместе мы не поедем. Без мужа я ездить не хочу, мы всего полгода в браке, нам очень хорошо вместе и даже маленькая разлука больно воспринимается. Муж тоже злится, потому что видит все эти манипуляции и то, как я поддаюсь в ущерб времени с ним дома. Я и его понимаю, и матери отказать не могу.

Подскажите, пожалуйста, как уворачиваться от этих манипуляций «обиженного», через чувство вины. Ибо это происходит с детства и в разных ситуациях, и мне больно от этого. Сейчас только раздражение и агрессия от этих требований, условий и обиженного тона.

Автор вопроса: Яна Возраст: 22

Предлагаем ознакомиться:  Как манипулировать женщиной с помощью слов

Вам сейчас нелегко, т.к. Вами манипулирует мама и Вы это понимаете. Для начала давайте постараемся понять Вашу маму. Почему она манипулирует — ее мама вела себя также? без этих манипуляций мама не получает внимания? мама по другому не умеет? мама слишком за Вас переживает? Поняв причину, будет легче определить, как себя вести.

Я перечислю несколько возможных вариантов поведения, а Вы выберите для себя подходящий.

1. Терпеть — то, что Вы делаете (терпение не безранично)

2. Выяснять отношения — будет много раздражения и обид

3. Прекратить общение — потерять родительскую семью

4. Использовать мамины методы

5. Перестроить отношения. Это долго, требует много сил.

— признайте, что мама манипулирует;

— примите то, что Вы не измените поведение мамы. Измените отношение к этому;

— пробуйте переключать ее внимание с себя на другие заботы;

— давайте достаточно любви и заботы для того, чтобы ей не приходилось требовать;

— составьте график приездов и звонков или же попробуйте приезжать и звонить неожиданно — главное, пробуйте самостоятельно решать когда. У вас своя семья, которой Вы должны уделять внимание;

— Ваше отдаление может вызвать реакцию мамы, когда она будет требовать еще больше — будьте готовы к этому;

— учитесь остаивать свои личные границы и свое простанство — только Вы можете позволить маме их нарушать;

— отслеживайте свои чувства и учитесь ими управлять. Чувство вины — оно внутри Вас и Вы за него отвественны. Вы можете его включать или нет;

— подключите юмор. Например, «Да, мамочка, твоя маленькая девочка без тебя не может. » не пытаясь обидеть маму;

— займите взрослую позицию — когда Вы ведете себя как ребенок (обижаетесь и подчиняетесь) Вы только усиливаете поведение мамы.

Если сложно справляться с чувствами и выработать взрослую позицию, Вы можете обратиться за помощью к психологу — работа над собой пойдет быстрее.

Не давайте повлиять на решения, которые вы приняли осознанно

Вполне нормально советоваться с родителями по поводу таких серьезных жизненных ситуаций, как переезд, брак, развод, смена работы или получение второго высшего образования, но если вы точно знаете, чего хотите и это решение не совпадает с родительскими пожеланиями – слушайте свой внутренний голос. Потом будет до слез обидно вспоминать об упущенных возможностях, да еще и появится повод злиться на близких.

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

Нам хочется, чтобы наши дети росли жизнерадостными, не страдая от наших сомнений, тревог или плохого настроения. Как сориентировать их в нужную сторону? Рассказы родителей и советы специалистов.

Священный кредит


По мере взросления ребенка происходит постепенная передача ему ответственности. То, что раньше он был должен, теперь становится его выбором. Или же не становится. Со взрослым ведь как? Его уже не поставишь в угол, не лишишь карманных денег, не отнимешь компьютер. С ростом ответственности растет и власть над собственной жизнью.

Именно здесь возникают самые тонкие моменты по поводу долга перед родителями. Когда нет власти, речь всегда заходит о долге. Лучше – священном. И здесь не избежать разговора о чувстве вины («я над тобой ночей не спала»), стыда («ты отца в могилу сведешь»), страха («мы больше не будем тебя любить»). Это «лучшие» инструменты для того, чтобы снова получить власть над другим, уже взрослым, человеком.

Долг перед родителями вырастает из родительских ожиданий. А потому мамы и папы, желающие в старости получить от своего чада по максимуму, могут ему с пеленок внушать, сколько он задолжал и как именно он может вернуть этот кредит. Ведь получить свои дивиденды от вложенного и дать ребенку счастье в своем собственном представлении родителям все-таки хочется. Хочется решить, с какой девушкой встречаться сыну, за кого выходить замуж дочери, в какой вуз им поступить, какую профессию выбрать.

 

Кандидатская степень вины

Молодая женщина в течение нескольких лет писала кандидатскую диссертацию и отказала себе из-за этого в успешной карьере и удачном замужестве. Когда она защитилась, отнесла свидетельство и значок кандидата наук своему папе, «отдала долг». Отцу – крупному ученому – очень хотелось рассказывать в кругу коллег, что его дочь – кандидат наук…

В этой истории проиграли все. Девушка, которая в угоду чувствам долга и вины делала то, чего ей на самом деле не хотелось. Отец, который насытившись чувством гордости, страдал от того, что его дочь так и не вышла замуж и горевала о мужчине, которому отказала ранее. А возможно, она не вышла замуж именно назло папе. Круговорот чувства вины в отдельно взятой семье. Что посеешь, то и пожнешь…

 

Почему чувство долга негативно влияет на отношения детей и родителей?

Некоторые отцы или матери порой доходят до абсурда, требуя возврата «неоплатного долга» от уже выросшего ребенка — им приходит в голову собирать чеки за детские товары и услуги, приобретенные ими в период с рождения до совершеннолетия, чтобы таким образом выставить реальный счет. Внушенное чувство вины порождает желание беспрекословно выполнять любые родительские желания и жить не своей жизнью.

По мнению некоторых отцов и матерей, ребенок должен достичь в жизни больших успехов, чем они сами — получить престижное образование по специальности, которая приносит хороший доход и развиваться профессионально. Мнение самого ребенка может отличаться от родительского. Он может выбрать «неденежное» увлечение или бросить учебу, чем вызывает родительское недовольство. В итоге отношения в семье накаляются и портятся.

Существует достаточно большое количество семей, где мать или отец не готовы принять своего ребенка таким, какой он есть. В раннем детстве он еще может пытаться заслужить их любовь, а в подростковом возрасте это уже становится причиной многих конфликтов, вплоть до разрыва с родительской семьей или с одним родителем. Вполне возможно, что ребенок появился на свет также из чувства долга, а вот с безусловной любовью возникли сложности.

Если мать и отец искренне желают ребенку счастья и готовы принимать любой его выбор, то они не будут культивировать в нем чувство вины или долга, и тем более не будут выставлять счета. Часто родительские манипуляции приводят к тому, что взрослый ребенок будет избегать контактов или полностью прекратит общение.

Упражнение «Разговариваем с мамой».

Упражнение: разговариваем с мамой — это просто диалог.

Между Вами и Вашей мамой происходит воображаемый разговор, имеющий определенные цели. Это упражнение Вы можете делать столько раз, сколько будет необходимо, чтобы изменить образ мамы в Вашей душе.

Подготовка:

  • поставьте спокойную инструментальную музыку;
  • выделите на это упражнение примерно полчаса;
  • возьмите белые листы бумаги и ручку;
  • уединитесь внешне и внутренне;
  • будет хорошо, если под рукой у Вас будет носовой платок, потому что это упражнение может вызвать много эмоций.

Упражнение: разговариваем с мамой.

Поговорите с мамой, используя обе руки. Доминантная рука ( у правшей — правая, у левшей — левая) выражает Вашу точку зрения, субдоминантная — мамину. Это упражнение можноделать в независимости от того, в каких Вы отношениях с мамой, жива она или нет. Не думайте ни об этом, ни о том как сделать все правильно.

Раскройте сердце навстречу своим чувствам. Позвольте глубинной части себя представить, что чувствет Ваша мама. Просто расслабьтесь и дайте чувствам излиться на бумагу.

  1. Четко и честно расскажите маме, что Вы чувствуете. Запишите свои чувства доминантной рукой. Потом она опишет Вам свои чувства. Запишите чувства мамы субдоминантной рукой.
  2. Расскажите маме, что Вы хотели от нее услышать когда Вы были ребенком (запишите свои желания доминантной рукой). Она, в свою очередь, расскажет Вам, что она хотела услышать от своей матери, когда была ребенком (запишите ее желания субдоминантной рукой).
  3. Расскажите Вашей маме о том, что Вы любите в жизни и о чем мечтаете (запишите свой выбор доминантной рукой). Пусть она, в свою очередь, расскажет Вам, что она любит и о чем мечтает (запишите на бумагу ее выбор субдоминантной рукой).

Закончите упражнение, поблагодарив маму и себя за готовность делиться чувствами.

Поделитесь с читателями блога, в комментариях, какие чувства и что Вы испытали, выполняя это упражнение и насколько изменился образ мамы в Вашем сердце.

Величайшая радость для ребенка — доставить удовольствие маме. Величайшая радость для взрослого — жить в соответствии с целью жизни. У каждого ребенка свой путь. Иногда невозможно одновременно доставить удовольствие маме и жить для своей цели. Тогда нам нужны любовь и прощение.

Поделитесь упражнением с друзьями:

«Борис Годунов» (Пушкин)

Теперь давайте поговорим о проблеме запоздалого раскаяния. Аргументы для этой темы будут немного отличаться, т. к. интересовать нас будет только один из аспектов раскаяния. Итак, отлично эта проблема раскрыта в трагедии Пушкина «Борис Годунов». Этот пример не только литературный, но и отчасти исторический, так как писатель обращается к описанию эпохальных событий, произошедших в нашей стране.

В «Борисе Годунове» очень ярко представлена проблема позднего раскаяния. Аргументы для письменной работы по этой теме обязательно нужно подбирать с учетом пушкинской трагедии. В центре произведения история Годунова, который взошел на царский престол. Однако за власть ему пришлось заплатить страшную цену – убить младенца, настоящего наследника, царевича Дмитрия. Прошло несколько лет, и вот настало время раскаяться. Герой уже не в состоянии исправить содеянного, он может лишь страдать и мучиться. Совесть не дает ему покоя, повсюду Годунову начинают мерещиться кровавые мальчики. Приближенные к царю понимают, что тот слабеет и сходит с ума. Бояре решают скинуть незаконного владыку и убивают его. Таким образом, Годунов погибает по той же причине, что и Дмитрий. Такова расплата героя за кровавое преступление, раскаяние за которое настигло его только по прошествии нескольких лет.

Как стать независимым человеком

Прежде всего, необходимо четко осознавать наличие проблемы. Нельзя исправить ситуацию, когда нет ясного видения того, как вы хотели бы жить. Поиски себя – важный и необходимый этап в становлении личности. Его проходят все без исключения. Поиски смысла жизни относятся к данному периоду обнаружения собственных нужд и потребностей. Отделиться от родителей – это мечта многих юношей и девушек. Но прежде чем предпринимать активные шаги, следует все тщательно продумать.

Независимость начинается с принятия ответственности. Только тогда, когда вы готовы отвечать за собственные поступки и действия, происходят видимые изменения. Истинно свободный человек умеет признавать мнение окружающих, даже если оно не соотносится с его собственной позицией. Если вы в силах сами позаботиться о себе, не спрашивая чьего-либо совета, значит действительно готовы к взрослой самостоятельной жизни.

Проценты растут

Безусловно, с определенного возраста ребенок становится должен. Должен выполнять указания и просьбы родителей, вовремя есть, спать, соблюдать правила техники безопасности и совместного проживания. Он также должен учиться, помогать по хозяйству, убирать в комнате.

По мере взросления список того, что он должен, будет увеличиваться. Но эти обязанности возникают не потому, что он добровольно взял их на себя, а потому, что ответственность за него полностью лежит на родителях. Впрочем, власть над ним тоже принадлежит им. Как в старом анекдоте:

– Папа, я хочу заниматься балетом!
– Нет, сынок, это опасно.
– Но почему?!
– Я тебе ноги переломаю.

Как вырастить детей оптимистами?

Как вырастить детей оптимистами?
Все статьи этого досье

  • Все слагаемые женственностиВсе слагаемые женственности
  • История ЖИстория Ж
  • Почему девочки не такие, как мальчики?Почему девочки не такие, как мальчики?
  • Природа ее желанияПрирода ее желания
  • Повезло же мне с начальницей!Повезло же мне с начальницей!

Текст: Анна Фатеева 
Источник фотографий: Getty Images

P

на эту тему

новое на сайте

  • Не добивайте жертву: пять запретных фраз
  • Негативное мышление: самая опасная зависимость
  • Почему мой ребенок ничем не интересуется?
  • Свобода дороже: не хочу жить с мужчиной, но хочу любви
  • Жизнь в стиле хюгге: 8 датских секретов счастья
  • «Муж влюбился в девушку на 20 лет моложе»
  • «Детская мечта о карьере модели не дает мне покоя»
  • 5 симптомов обсессивно-компульсивного расстройства

Авторизуйтесь чтобы можно было оставлять комментарии.

  • Наталья
      

    49 недель назад


Я всегда очень была привязана к родителям. Думаю именно потому, что они всегда меня пытались понять. Я всегда чувствовала их безусловную любовь и поддержку. Когда ушел из жизни отец, мне было 25. Мы с мамой очень поддерживали друг друга. Личная жизнь моя не складывалась. Я попробовала пожить одна. Все в моем окружении говорили, что как начнешь жить одна личная жизнь наладится. Я работала, путешествовала, общалась с подругами, сидела на сайтах знакомств. Но так и не встретила своего человека. Надолго увы ни один не задержался. Мама меня как всегда морально поддерживала. Наша духовная связь не стала меньше. Подруги постепенно отошли с возрастом. Мне часто становилось одиноко. Мы с мамой подолгу болтали по телефону, мне становилось легче после ее поддержки. Он разруливала мои страхи, заряжала оптимизмом. Приезжала ко мне через день, готовила, убирала. Наконец перебралась ко мне полностью. Затем мама начала болеть – то давление, то депрессия началась. Возраст. Стала часто говорить, что ей очень плохо без меня. Пришло время мне ее поддерживать, но я по привычке ждала от нее поддержки. Начались тяжелые времена. Я сильно похудела из за переживаний за себя и за маму. Несколько лет назад я переехала к ней полностью, т.к. у нее больше жилая площадь. Свою квартиру сдаю. Продолжаю маму лечить. Личной жизни у меня по прежнему никакой. Постоянная тревога. Все маленькие радости тонут в переживаниях, что я не могу облегчить ее страдания и при этом сильно переживаю за свою судьбу. Мне сейчас 48 лет. Как говорится, поздняк метаться. Ощущение того, что я так и не повзрослела меня не покидает. Мне очень трудно принимать решения, я во всем сомневаюсь. Паникую при любой неприятности. Если что-то пошло не так, я не могу себе этого простить. Самое главное, что я всегда задумывалась о том, что нужно быть самостоятельной и самой строить свою жизнь, даже была возможность выйти за муж и уехать за границу. Но я выбрала маму. Я даю себе отчет, что это был мой выбор. Сомневаюсь, что я была бы более счастлива с нелюбимым мужчиной. Но я все равно мечтаю встретить своего.Psy like0

  • Elstarik
      

    77 недель назад


Ребенок-бумеранг! Бегите, пока Вы не понимаете, что творите! Если бы у Вас была нормальная мать, то она бы отправила Вас в свободное плавание – это патология! Патология! Бегите, пока совсем с ума не сошли, бегите без оглядки!Psy like0

  • Elstarik
      

    77 недель назад


Боже мой, какая Вы счастливая – в 26 лет осознали, что слишком зависимы. Я осознала это в 40 лет – начала выстраивать границы – какие же начались скандалы! В 40 лет я впервые позволила себя не согласитсья с маминым мнением – это был вулкан! Лишь не согласиться с мнением! Война идет уже 4 года, на моей территории – я перевезла маму в свою, заработанную мной квартиру, не продавая ее квартиры и не сдавая ее. Обнаглевшая от вседозволенности мать сказала мне – это порчу на тебя невели, тебя околдовали – ты никогда так раньше себя не вела… И прекратила общаться с соседкой, которая “наколдовала”… И смех, и грех. Как я сожалею о рабостве, добровольном рабстве на протяжении стольких лет. А знаете, когда пришло осознание? Когда моя 10-летняя дочь сказала мне – мама, а за что ты у бабушки все время прощения просишь? Ты же ничего плохого ей не сделала? Как мне стыдно за долгие годы рабства и раболепства.Psy like0Сегодня читают

  • 5 фраз, которые стоит регулярно говорить партнеру
  • Язык тела: что означает поза, в которой вы спите
  • «Я боюсь свою мать»
  • Любовь — это все, что нам нужно?
  • Как узнать, что люди думают о вас на самом деле: 7 уловок
  • «Я рада, что не нашла свою любовь до 40»

Psychologies приглашаетСКАЧАТЬ

Электронные книги PSYCHOLOGIES


Стараетесь использовать каждую минуту с пользой?
новый номер ИЮЛЬ 2019 №41159
Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье

  • Что такое счастьеЧто такое счастье
    Что мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», – говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье

Все досье

Не допускайте, чтобы вас содержали

Невозможно стать по-настоящему взрослым и самостоятельным, продолжая сидеть на родительской шее. Окончательно перерезать пуповину поможет только финансовая независимость – и чем раньше вы ее добьетесь, тем лучше это отразится на ваших отношениях с семьей. Безусловно, ситуации в жизни бывают разные, в некоторых случаях принимать родительскую помощь не только можно, но и нужно, но речь сейчас идет не о критических случаях. И даже в случае крайней нужды, брать следует не безвозмездно, а в долг.

«Капитанская дочка» (Пушкин)

В русской литературе очень часто встречается проблема раскаяния. Аргументы поэтому подобрать довольно просто. Начнем с самого известного нашего писателя А. С. Пушкина и его романа «Капитанская дочка».

В центре произведения находится любовь главного героя Петра Гринева. Это чувство широко и многообъемлюще, как жизнь. Нас в этом чувстве интересует то, что именно благодаря ему герой осознал то зло, которое причинил близким, осознал свои ошибки и смог раскаяться. Благодаря тому что Гринев пересмотрел свои взгляды на жизнь и отношение к окружающим, он смог изменить будущее для себя и своей возлюбленной.

Благодаря раскаянию, в Петре проявились самые лучшие его качества – щедрость, честность, бескорыстие, смелость и пр. Можно сказать, что оно изменило его и сделало другим человеком.

проблема раскаяния аргументы

Если ситуация запущенная, попробуйте воспользоваться помощью специалиста, выбрав один из эффективных способов терапии:

Делиться любовью

Чувства вины, стыда, страха – очень полезные. Они помогают нам оставаться людьми. Плохо, когда их слишком много. В этом случае они парализуют, и мы забываем себя.

Если я любим в детстве и не обременен долженствованием, к определенному возрасту я уже могу и хочу не только брать, но и отдавать. Отдавать, не повинуясь страху быть отвергнутым, а из чувства внутренней полноты. Я действительно хочу позаботиться о родителях, хочу поддержать их в старости, хочу делиться своим теплом и нежностью. Потому что знаю, что я им дорог и любим ими. И они в свою очередь также любимы и дороги мне. Долг ли это? Скорее всего, нет. Это моя потребность, мое искреннее, свободное желание.

Периоды сепарации

Процесс отделения от семьи, в которой человек вырос, – это нелегкий путь. Понадобится много терпения, внимания, душевных сил для того, чтобы достичь понимания с близкими людьми. Одновременно с тем надо научиться отстаивать свои индивидуальные границы. Этапы сепарации от родителей проходят один за другим. Важно только в эти моменты проявлять терпение и тактичность, чтобы ненароком не обидеть дорогих и близких людей. Какие же это этапы? В чем они выражаются?

1. Чувство глубокого внутреннего неудовлетворения. Молодой человек или девушка начинают ощущать, что их не устраивают отношения с родителями. Родственники раздражают непомерной опекой, нравоучениями и невозможностью внедрить в жизнь свои представления. На данном этапе происходят конфликты в семьях, рушится привычная картина мира, растет недопонимание. Эмоциональная связь с родителями еще очень сильна, потому как у личности пока отсутствует необходимая уверенность в себе, чтобы действовать согласно собственным внутренним убеждениям.

2. Потребность жить по своим правилам. На этом этапе возникают конфликты с родителями. Выросшим детям представляется, что они всячески ограничивают свободу воли и передвижения. Юноши и девушки нередко начинают грубить отцу и матери, поступать прямо противоположным образом.

3. Поиск возможностей и перспектив. Данный период характеризуется выходом на собственные пути решения важных моментов. Вчерашний ребенок должен ответить себе на вопросы о том, как жить, каким образом освободиться от давления окружающих? То, что значимо для молодого человека, он находит в близком ему занятии, профессиональной деятельности или любви к человеку противоположного пола. Здесь появляется момент смягчения конфликта, принятия острой драматической ситуации.

4. Истинное отделение. Этот этап наступает вслед за предыдущим, когда между родителями и детьми решаются тревожащие вопросы. Важно, чтобы не оставалось никакого недопонимания, иначе вернуть доверие будет очень сложно. Истинное отделение происходит после того, как взрослый ребенок почувствует в себе силы начать жить самостоятельно и станет делать конкретные шаги.

Творчество

Созидание – основа всего сущего. Творческое начало есть у всех, но не каждый человек сознательно занимается саморазвитием. Лучшие качества характера, природные дарования, таланты – все это можно использовать для привлечения успеха. Если вам удастся отыскать свою нишу, то вы очень скоро почувствуете себя самодостаточным человеком. Что произойдет позднее? Откроются дополнительные перспективы, о существовании которых вы раньше и не подозревали. У вас появится особый вкус к жизни, дела начнут налаживаться, удача станет неизменной спутницей. Только представьте, что вы получите уникальную возможность заниматься любимым делом, реализовывать свои идеи. Поверьте, не каждый человек приходит к такому щедрому приглашению судьбы. Как это связано с отделением от родителей?

психолог сепарация отделение от родителей

Дело в том, что, обретя самодостаточность, вы получите уверенность в себе и завтрашнем дне. С такими достижениями гораздо проще решиться на смелый шаг. К тому же у вас наверняка появится возможность самостоятельно оплачивать питание и проживание. А это весьма повышает самооценку, как и сказывается на материальном уровне жизни. Родители непременно станут гордиться достижениями своего взрослого ребенка!

Расстановки по Хеллингеру

На семейных расстановках вы сможете увидеть себя и своих близких со стороны – помощники психотерапевта исполнят роли всех действующих лиц конфликтной ситуации, а у вас появится шанс осознать, в чем кроется корень ваших проблем во взаимоотношениях с родственниками.

«Темные аллеи» (Бунин)

Может предстать и в другом свете проблема раскаяния. Аргументы для сочинения на ЕГЭ должны быть разнообразными, поэтому возьмем для примера рассказ Бунина «Темные аллеи». В этом произведении герою так и не хватило сил признать свои ошибки и раскаяться, однако возмездие настигло его. Когда-то в молодости Николай соблазнил и бросил девушку, искренне его любившую. Прошло время, но она так и не смогла забыть первую любовь, поэтому отказывалась от ухаживаний других мужчин и предпочла уединение. Но и Николай не обрел счастья. Жизнь жестоко наказала его за проступок. Жена героя постоянно изменяет ему, а сын стал настоящим негодяем. Однако все это так и не приводит его к мыслям о покаянии. Здесь раскаяние предстает перед читателем как поступок, требующий невероятных духовных усилий и смелости, которые может найти в себе не каждый. Именно за эту трусость, нерешительность и безволие расплачивается Николай.

проблема раскаяния аргументы из литературы

В качестве аргумента пример из «Темных аллей» подойдет только для тех, кто в своем тезисе обратился к проблеме расплаты и возмездия для тех, кто не раскаялся в своих злодеяниях. Только тогда упоминание этого произведения будет уместным.

Транзактный анализ

Используя данный метод, вы научитесь различать, где вместо собственного внутреннего голоса, в вашей голове звучат родительские голоса. Также вам предложат воспроизвести некоторые сцены их вашего детства, в которых мама или папа были неправы, чтобы вы смогли взглянуть на ситуацию под другим углом. После этого, вам будет легче изменить собственный сценарий жизни, отказавшись от навязанного родителями.

Проблема раскаяния: аргументы из жизни

Теперь поговорим о другом типе аргументов. Подобные примеры подобрать очень просто. Если даже в вашей жизни не случалось ничего подобного, это можно придумать. Однако такие аргументы оцениваются ниже, чем литературные. Так, за хороший книжный пример вы получите 2 балла, а за жизненный – только один.

Аргументы, основанные на личном опыте, опираются на наблюдения за своей жизнью, жизнью родителей, родственников, друзей и знакомых.

Забота о внутреннем ребенке

В каждом из нас, несмотря на возраст, продолжает жить тот маленький мальчик или девочка, который в свое время нуждался в покровительстве большого и сильного родителя. Нередко, став взрослыми, мужчины и женщины обнаруживают в себе непреодолимую тягу к комфорту и защищенности. Хочется, чтобы кто-то хотя бы на день взял на себя решение всяческих проблем. Это нормальное состояние, и его не нужно стесняться. Будет обидно, если вы начнете примерять на себя образ сильного человека, но в действительности не сможете ему соответствовать. Наличие маски всегда мешает человеку оставаться самодостаточным и открытым. Оставайтесь искренними как с самим собой, так и с окружающими людьми.

зависимость от родителей

Чтобы успешно справляться со всеми трудностями и при этом оставаться самостоятельным человеком, необходимо научиться заботиться о своем внутреннем ребенке. Это значит, нужно хотя бы изредка позволять себе чувствовать слабость, не заглушать негативные эмоции. Помните, что чем больше сопротивления вы оказываете, тем сильнее приходится страдать. Если вам сегодня по какой-то причине грустно, можно немного поразмышлять над своими действиями. Но избегайте жесткой самокритики, она лишает человека уверенности в себе и завтрашнем дне. Забота о внутреннем ребенке означает, что вы будете самым внимательным образом к себе относиться. Представьте, что у вас на руках действительно находится крохотное беззащитное существо. Не бойтесь дарить ему свою любовь, заботу и внимание.

«Сотник» (Быков)

Теперь поговорим о произведении Быкова, в котором представлена совсем другая сторона проблемы раскаяния. Аргументы из литературы могут быть разными, и выбирать их нужно в зависимости от вашего утверждения, поэтому стоит запастись разнообразными примерами.

Так, тема раскаяния в «Сотнике» совсем не похожа на пушкинскую. В первую очередь потому, что отличаются и сами герои. Партизан Рыбак попадает в плен, чтобы выжить, ему нужно выдать немцам товарища. И он совершает этот поступок. Но проходят годы, и мысль о предательстве не покидает его. Раскаяние настигает его слишком поздно, это чувство уже не может ничего исправить. Более того, оно не дает Рыбаку спокойно жить.

В этом произведении раскаяние не стало для героя возможностью выйти из порочного круга и избавиться от страданий. Быков не счел Рыбака достойным прощения. С другой стороны, за подобные преступления человек должен отвечать всю свою жизнь, так как он предал не только своего друга, но и свою родину, родных и близких.

Индивидуальное мышление

В юношеские годы происходит активное развитие самосознания. Личность уже имеет свои представления об окружающих явлениях и событиях, постепенно формируется и мировоззрение. Крайне важно воспитать в себе привычку мыслить самостоятельно, основываясь на индивидуальных убеждениях. Ведомому человеку сложно жить отдельно, потому что он постоянно хочет ощущать поддержку от тех, кто находится рядом. Собственное мышление формируется под влиянием определенных жизненных обстоятельств, которые воспитывают, помогают своевременно преодолевать трудности.

как жить

Если вы хотите начать жить самостоятельно, займитесь формированием индивидуальной картины мира. Взрослый человек, как правило, хорошо представляет себе, что для него является значимым, а что – второстепенным. Избавляйтесь от комплекса несмышленого малыша, тогда станет проще подготовиться к тем трудностям, с которыми придется столкнуться в дальнейшем.

Психодрама

Метод подразумевает инсценировку эпизодов, которые случились с вами в детстве, но до сих пор вызывают у вас тревогу. Если с родителями произошли какие-то незаконченные диалоги или неразрешенные ситуации – вы сможете их проговорить и закончить. Также вы сумеете определить комфортное расстояние, на котором должны находиться родители, слегка подкорректировав собственную модель социального атома.

Жизненные цели

Сепарация от родителей подразумевает наличие собственных планов и огромного желания воплощать их в реальность. Вы не можете продолжать жить идеалами своих родителей, во всем полагаясь только на их мудрость. Прилагайте все усилия для того, чтобы сделаться самодостаточной личностью, которой по плечу преодолеть любые преграды. У каждого взрослого человека должны иметься свои цели и задачи. Именно они ведут вперед, помогают не сдаваться в трудных ситуациях, а доводить начатое дело до логического завершения. Когда мы следуем своим убеждениям, мир словно заново раскрывается: приходит новое понимание сути вещей. Имея перед собой конкретную цель, человек не сдастся, не повернет назад, не заставит себя сомневаться в собственных перспективах. Умение оставаться верным себе дорогого стоит и характеризует эмоционально взрослую личность.

отделиться от родителей

Многие девушки не знают, как стать самостоятельной, если рядом нет достойного спутника жизни. На самом деле нужно самой научиться опираться на себя, а не надеться, что кто-то придет и осчастливит, тем самым позволив чувствовать себя удовлетворительно. Самодостаточность – вещь неизменная: однажды обретя власть над своей жизнью, человек, как правило, от нее не отказывается. Если девушка всерьез задумалась над тем, как стать самостоятельной, она обязана обратиться к собственному сердцу. Оно не обманет.

Источники

  • https://ezy-life.ru/roditeli/mat-manipuliruet-docherju.html
  • http://fb.ru/article/324192/problema-raskayaniya-argumentyi-iz-literaturyi
  • http://improve-me.ru/3632
  • http://fb.ru/article/274648/separatsiya-ot-roditeley-kak-stat-nezavisimyim-chelovekom-sovetyi-psihologa
  • https://amazing-lady.ru/mama-manipuliruet-chuvstvom-viny/
  • https://miumi.ru/kak_izbavitsja_ot_vlijanija_roditelej
  • http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/doch-i-mat-otdelitsya-trudno-no-neobhodimo/
  • https://www.psyh.ru/v-vechnom-dolgu-pered-roditelyami/
  • https://MedAboutMe.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/otnosheniya/sushchestvuet_li_dolg_pered_roditelyami/
  • http://PsymanBlog.ru/otnosheniya-i-obchenie/obraz-materi-uprazhnenierazgovarivaem-s-mamoj/

[свернуть]
Ссылка на основную публикацию